נפגשים הכרויות בחינם
 • חדש ! לוח מודעות לשותפים לטיולים בארץ ובחו"ל לפרטים לחצו כאן • קיימת בעיה לכניסה דרך פייסבוק. הנושא בטיפול. איתכם הסליחה.
לילה טוב !
08 דצמ | 02:28
אורח [ התחבר/י ]
75 מחוברים
0 בחדר השיחה 
61 גברים, 14 נשים
לכתיבת סיפור חדש
ראשי
שתף ב- FB
+1 Google
קוביית מידע
זכויות יוצרים
  • כל תוכן שיועלה על ידי הגולשים לאתר ההכרויות נפגשים הינו באחריות הגולש שהעלה אותו. למען הסר ספק, יש לכבד את כל הדינים החלים על זכויות יוצרים, לרבות ובפרט (אך לא רק) חוק זכויות היוצרים 1911 ולא לעשות שימוש בחומרים של יוצרים אחרים מבלי הסכמתם המפורשת.
  • מצאתם סיפור שאיננו מקורי, הוא מועתק, משוכפל ו/או שחלים עליו זכויות יוצרים ? אנא צרו איתנו קשר ונטפל בכך באופן מיידי !
שברון לב / מרחב / כפיות / מחוייבות ו LG עם "תבלין"
ניאו: כמה זמן יש לנו...?

טריניטי: לפחות 36 שעות.....

ניאו: יש אנשים שעוברים תקופת חיים שלמה בלי לשמוע חדשות כל כך טובות.....

דלת המעלית נפתחת.... 

גם ניאו וגם טריניטי.... שעד לפני כמה שניות היו בדרך להיות לבד..... פתאום רואים עשרות ומאות אנשים.... בתחילה יושבים ומיד קמים על רגליהם... כי הם רואים שניאו .... הגיע ... ועכשיו הם יכולים לראות אותו... לדבר איתו... לבקש ממנו... להעניק לו...

ניאו קצת המום... ולא כל כך יודע איך "לאכול" את הסיטואציה.... הרי כל דקה איתם.... בחשבון פשוט..... דקה פחות עם טריניטי.... ואין הרבה זמן ( במושגים שלנו.... )

ולא עוד... אלא שטריניטי רואה את הסיטואציה ולאט לאט... מתרחקת כדי לתת לניאו "ספייס".....

ניאו: חכי... אל תלכי....

טריניטי: זה בסדר, הם זקוקים לך....

ניאו: אבל אני זקוק לך....

טריניטי: אני יודעת.... "יש זמן"

עד כאן תיאור של אחת הסצינות האהובות עליי... 

לדעתי אפשר ללמוד ממנה הרבה על סבלנות.... נתינת מרחב.... קליטת "התמונה הגדולה"... וכן. בהחלט גם על אהבה. אהבה אמיתית

הלב שלי נשבר כשלקחתי תיק עם מעט בגדים והלכתי לגור בנפרד מכל מה שהכרתי בעשור האחרון... 

פתאום ללכת לישון לבד.  בבית קטן וריק. לבד.  ( במיטה נפרדת כבר הייתי חודשים ארוכים לפני שיצאתי עם תיק הבגדים )

לילות ארוכים של בדידות והרגשה נוראית שאי אפשר לתאר....

אז הנה מחשב... והנה אינטרנט.... והנה לילות שאתה לבד....

לא יאמן.  אבל כן.   זכרתי עם איזה מייל נרשמתי לאתר ואת סיסמת הכניסה ל "נפגשים"....  ונכנסתי.  וחייכתי.....

שיניתי את המלל והתאמתי אותו פחות או יותר שיהיה מעודכן....

קראתי את הסיפורים שכתבתי לאתר... וקצת נזכרתי מי אני 

וכן... כמו הרבה גברים כאן... התחלתי לצפות בכרטיסים.....

בשלב כלשהו... שמתי לב שמישהי הכניסה אותי ל"מועדפים"

(איזה כיף ומחמיא זה להיות "מועדף"  wink     )

פתחתי את הכרטיס שלך כדי לראות ולקרוא מי זו האלמונית המיוחדת שכנראה קראה את הכרטיס שלי... אולי גם את הסיפורים שכתבתי... ואמרה לעצמה.... וואלה... נראה לי שיש פה מישהו מיוחד.... כדאי "לסמן" אותו heart 

האמת.... כשקראתי את הכרטיס שלך לראשונה.... בהחלט ראיתי שאת שונה פה בנוף.... שאת כאן כדי לא להיות כאן....

אמא לשניים כבר עשה לי את זה.... כאב ל 4 ( שמגדל שלוש כמעט לבד )

רגישה ומרגישה... בעלת יכולת הכלה.... אוהבת לאהוב... בעלת שמחת חיים... חזקה ( איך לא....    )

קרייריסטית ודעתנית שמפנה זמן למה שחשוב באמת....

כמה אהבתי לקרוא... שכמוני... את מאמינה באהבה.  את מאמינה בחברות.  את מאמינה בתקשורת.

כפיות.....

אם היתה תוכנית ריאליטי... שנקראית.... "מחבק כפיות נולד..."

הייתי זוכה במקום הראשון. נקודה.  ( עם פער גדול ומשמעותי מהמקום השני...... )

ואז הגעתי וקראתי את מי את רוצה לפגוש......

חייכתי 

חייכתי כי "יש לי את הרוב..." ( וגם כי דמיינתי איך יהיה לחבק אותך לילה שלם )

לא חושב שסיום תיכון נחשב בעיני הרוב ל... "משכיל"

(רק לדבר נכון למדתי בגיל 20 .... שלא לדבר על דקדוק בכתיבה.... שיעורי לשון היו חביבים עליי במיוחד.... הייתי בדשא עם החבר'ה....)

על פי השנתיים האחרונות ( קריירה... קריירה ) אפשר בהחלט להגיד שאני לא "אדם מצליח"

והחיים שלי מלאים כבר הרבה זמן..... רק שהם מלאים גם בדברים שמצריכים "תלות"  ובדיוק מהסוג הזה....

יציב.... גם אי אפשר להגיד עליי במאה אחוז....

( מישהו מכיר מישהו יציב באמת ?? אבל באמת !!! )

אני לא מושלם.    גם לא שלם.   ( חתיכת מטרה... להיות שלם )

יותר מעשר שנים שלא "חיזרתי" אחרי אף אחת......

לא יודע כמה "חזק" אני כדי לחזר.... ליזום....

אפשר להגיד שבשנה האחרונה יותר הייתי צריך לבכות יחד.... לצחוק יחד.... לחבק ולשתף.....  זה מתכון כל כך ברור שמביא ל "לאהוב"

כמובן שיש המון דברים שכתבת שהם ממש.. אבל ממש אני....
כנה.... מכיל.... סבלני.... סובלני.... מונוגמי.... אוהב ילדים.... רומנטי.... מחבק.... אוהב.... "מת על כפיות" זה קטן עליי.....

וככה.....

אחרי שידעתי על קיומך.... ועל הכרטיס שלך......

לא חשבתי ממש לפנות אלייך עם שלל הצעות וחיזורים..... אבל כן. בהחלט לכדת את תשומת ליבי ומדי פעם הייתי גם מציץ לך לכרטיס..... ( ומחייך )

עיצומה של שנה מאוד מאוד מעייפת.... מתישה....

בעיצומה של אבלות.  ממש ככה.  "אבלות" על כל מה שאיבדתי....

( מזכיר לי ראיון שהיה לפני הרבה שנים עם ריטה שסיפרה.... שאנשים פשוט לא הבינו.... שהיא כרגע "מתאבלת" על הנישואים לרמי.... שהסתיימו )

מתוך כמה וכמה פעמים שראיתי אותך..... בשעות הקטנות..... כאן באתר.... 

מצאתי פעם אחת שהיתה לי מספיק אנרגיה ומספיק זמן כדי לשבת ולכתוב לך הודעה... בשבילך. לא משהו בנאלי :-)

וכתבתי.... 

וקראת את ההודעה.... והחזרת לי אחת משלך.....

יש לך מושג.... כמה גם את כותבת "כמוני".....?

יש לך מושג איזה כיף זה ( בטח באתרי הכרויות ) לקבל הודעה שבכל מילה שאתה קורא אתה ממש יכול להרגיש את עצמך??

האמת.... אני חושב שיש לך מושג.

והחזרתי לך הודעה משלי....

והחזרת אחת משלך....

אני יכול לומר בבטחון מלא שהליבידו הספיוסקסואלי.... התחיל לבעבע

אבל..... עם כל הרצון ( באמת שהיה כזה ) 

להמשיך איתך בהודעות... כי גם אני מאמין שסינון כאן. בהודעות הוא "כלי" מבורך ביותר לפני שרצים לעבור מדיה  

( אגב.... נפגשים הוא אחד האתרים היחידים אם לא היחידי שאין הגבלה על כמות המילים בהודעות.... או שיש ועדיין לא הגעתי אליה )

פתאום נשאבתי לתוך לו"ז מאוד צפוף ומשעבד.... נכון זה לא תירוץ "להיעלם"

אבל גם לא היתה לי מספיק שלווה כדי לשבת ולחבר לך שני משפטים ברצף...... ואני אלרגי להודעות קצרות......

ילדים... פרוד... שהפך לגרוש.... קורונה.... בידודים.... כמות נדבקים... מכונות הנשמה... ( ולא. לא הייתי מחובר לכזו ) ימים ולילות שהתהפכו לחלוטין....הכל מתפרק מסביב

ונעלמתי... בלי לומר כלום ובלי סימן.......

כשהתחברתי לאתר כמה זמן אחרי.... ראיתי הודעה ממך... ( איזה כיף הרגשתי באותו הרגע )

פתחתי לקרוא.... ( אייקון של גבר עם יד על הפרצוף wink )

את בעצמך הגדרת את אותה הודעה שחיכתה לי.... כהודעה "קשוחה"

קראתי אותה. בחרתי לא לענות לך.  לא היו לי אנרגיות.

מה שכן.... לא חשבתי להתעלם ממך.  אני לא שרוט.  בטח לא אהבל.  לא נבהל בשניה. להיפך.

אבל הרגיש לי שזה תזמון לא נכון בעליל.... ליצור איתך קשר.

ואפילו נעלמתי מהאתר קצת.....

לאחר כמה זמן.... ראיתי כרטיס של מישהי באתר אחר ( נו האתר הזה.... שהנשים בו הן קודם.... כי הן Ladies )

קראתי אותו....( כאחד שזוכר היטב את הכרטיס שלך בנפגשים )

מיד ראיתי שיש 90 אחוז סיכוי שזו את....

אז עברתי את מבחן השאלות וכתבתי לך ושאלתי אם זו את "*****" מ "נפגשים"....

כתבת לי שכן.... ואת כבר לא שם.... ואת גם באתר אחר ( למקרה שארצה לחפש אותך גם שם )

ההודעה השניה שלך אליי באותו האתר היתה די דומה להודעה האחרונה שקיבלתי ממך ב "נפגשים"...  הקשיחות... הקשיחות....

אחרי הרבה זמן שלא נכנסתי לנפגשים... נכנסתי.

חיכתה לי הודעה.   ממך.

הכותרת שלה דיברה בעד עצמה.

( ועשתה לי טוב )

קראתי את ההודעה ( ארבעים ואחת ימים לאחר שכתבת לי אותה )

חייכתי ונרגעתי.

כי גם כשכתבת הודעה רכה ונעימה... גם אז לא חסכת במילים.

חייכתי כי הרגשתי כל מילה שלך עד העצם.

אני כל כך מבין את כל מה שזה הציף בך.....

כשקראתי את ההודעה כל מה שרציתי לעשות זה להכנס לרכב... כביש 6 רחוק רחוק.... להגיע אלייך.... לצלצל ולהגיד שאני בחוץ....שתצאי אליי

ושאחבק אותך. עם הזרועות המחבקות והעוטפות שלי.

ולא אשחרר אותך עד שתגידי... כמה שחיכיתי לכזה..... אני מרגישה כל כך רגועה עכשיו.......

אבל.... מה לעשות.... רצונות לחוד.... מציאות לחוד....

אבל כן ידעתי. שאכתוב לך. מתישהו אמצא את הזמן ואכתוב לך.

אכתוב לך איך זה נראה מהצד שלי......

אכתוב לך מה עבר אצלי בראש חודשים ארוכים.....

אכתוב לך מה אני חושב עלייך ( למרות שאנחנו לא מכירים )


לכתוב לך.... פשוט לפנות זמן איכות ולכתוב לך.

פחות או יותר רציתי לכתוב לך שאני חושב עלייך מדי פעם 

שאני מדמיין אותך כל בוקר... מגיעה לעבודה.... רעננה.... מריחה טוב

לבושה יפה.... מאופרת.... מכירות.... הייטק.... ביזנס.... 

אנרגיות מטורפות כיאה לאשת קריירה

ובתוך כל היום הזה שלך.... לא חושב שאת מקבלת חיבוק אמיתי על בסיס יומי..... אולי חיבוקים חבריים פה ושם... אין לי מושג 

אבל חיבוק כמו שאני חושב שאת מחפשת אני לא חושב שקיבלת לאחרונה ( אני מקווה שכן....)

אני מדמיין אותך במרוץ..... ואני כל כך רוצה שתפסיקי לרוץ

כי אני רואה אותך כאן בלילות....

תעצרי לרגע.....

תעברי אתר אתר..... תמחקי ( או לפחות תקפיאי ) את כל הכרטיסים שלך.

בכל הרשת.  בכל אתר שאת רשומה בו.....  ומחכה כל כך למצוא את החלק לפאזל שלך......

תעצרי לכמה ימים מהכניסה לאתרים והחיפוש הלא נגמר.....

זה אפשרי. מנסיון.  ואפילו שווה.

אני לא חלק מפאזל.

אני לא "תוספת" ( רצינית ומחייבת ככל שתהיה ) לחיים הכל כך מושלמים שכל מה שחסר בהם זה רק.... שאצטרף

יש לי פאזל משלי....

ואת הזמן ( המועט ) שיש לי לעצמי.... אני רוצה "לבזבז" עבור הדברים שבאמת חשובים....

מלבד להדריך את הבת הגדולה שלי איך מתמודדים עם "דימום" שמופיע... ( כשהיא תגיע לזה... ) 

אני יודע ועושה הכל.  יודע גם לעשות לעצמי.

אבל עדיין..... גם בגילי... אני גם צריך לפעמים להיות ילד....

את מבינה.... LG.... 

בשביל מה שאני חושב שאת צריכה.... יכולתי גם להיות המוכר באחד הדוכנים באחת מתחנות הרכבת שאת בטח מבקרת בהן.... ( עבודה במרכז )

יכולתי לראות אותך כל יום.... בשיא הרעננות.... להסתכל לך בעיניים

ולא היה לך מושג בכלל....

שהגבר שכרגע נתקלת בו.... בסופר \ ברכבת \ בכל מקום אחר....

הוא.  הוא המחבק המושלם שאפשר לצלול בזרועותיו ופשוט להרגיש בבית.....

גם אם לא מנהלים איתו שיחות קולחות על הייטק.....wink

אני יודע.

אני יודע שאיתי זה מפחיד שבעתיים.

אני יודע שאני גם לא הצעתי שום דבר. וגם אני בתוך הלו"ז המטורף שלי... 

רחוק ממך קילומטרים רבים....

אבל מה אגיד לך....... מפחיד שבעתיים... אולי גם משתלם שבעתיים....

אני מצטער....

אני כל כך רוצה כבר לפגוש אותך.... ( אחרי שתיגמלי קצת מהאתרים )

אני רוצה לחבק אותך שעות.

רוצה שתוך כדי שאני מחבק אותך גם תבכי.... אני מבטיח שאצטרף

ואחרי שאחבק אותך.... אקח אותך על הידיים... את כל ה 163 ס"מ שלך.... עם התלתלים.....

אסתכל לך עמוק עמוק לתוך העיניים החומות שלך

ואקח אותך ללילה ארוך.... ארוך.... ארוך.... שכבר בתחילתו תרגישי מה זה חיבוק כפיות אמיתי מכל הלב......

בבוקר.... את תרגישי מה שאני מרגיש בדרך כלל אחרי לילה כזה

שמעולם לא ישנת כל כך טוב.....

את מבינה LG.... 

אני שואף להתעורר כל בוקר ככה......

נכון.... זה צריך להתחיל איפשהו.......

אבל קצת קשה לי..... קשה לי אפילו להציע....


אומר לך ת'אמת..... את מדהימה.  על פי מה שאני מכיר.... והרבה מדמיין 

אבל עם כל מה שאני חושב עלייך ( ואנחנו לא מכירים )

ואני חושב עלייך המון דברים טובים.....

ואני חושב שאת נראית מ ע ו ל ה 

אבל כל הזמן אני מדמיין אותך מחזיקה ביד שלט גדול שכתוב בו :

"אני צריכה שתגדיר שאנחנו בקשר ארוך/ מונוגמי/ מחייב/ לטווח רחוק"

וגם אם איכשהו אני מצליח להעיף לך את השלט מהידיים.....

אז פתאום מופיע לך הכיתוב " אתה זוכר שאני רוצה אך ורק קשר רציני?"

העניין הוא.... שהכיתוב הזה ( בדמיון שלי )

מופיע לך על המצח.... ויופיע בכל פעם שאתקרב לחבק אותך...

אני רוצה לחבק אותך בלי שלטים ובלי כיתובים באף מקום.

אני רוצה לחבק אותך בפשטות

כמו שחיבקתי פעם.... בגיל 15  ( וואהוו.... שנים )

אם תוכלי רגע..... לחזור ולקרוא איך הסיפור הזה התחיל.....

קראת.... יופי.....

אז אם טריניטי....על אף הנתונים..... ידעה שהיא תקבל את שלה.......אבל פשוט בזמן אחר.

אז הכל עניין של פשוט לשים לב למה שקורה מסביבך ולהיות רגיש לסביבה ולסובבים

תודה שכתבת לי את ההודעה האחרונה שכתבת לי

אם לא היית כותבת אותה....

לא הייתי חושב עלייך ( או יותר נכון פשוט לא הייתי כותב לך שוב כי אני "מכבד" בדיוק כמו שביקשת בכרטיס שלך...... )

אבל כן כתבת לי 

וכן כתבת מה שצריך לכתוב

וכן היית אצלי במחשבות

והנה מצאתי סוף סוף זמן.... כדי לכתוב לך "קצת יותר משניים שלושה משפטים" wink

מתוך אלפי הגברים באתר.... כמה מהם באמת "כתבו" אלייך ככה 

( ועוד במדור הסיפורים..... זה לנצח את יודעת.... wink  תוכלי להראות לנכדים.... תראו מה הוא כתב על סבתא..... סתם רעיון משעשע.... )


תראי מה זה.....

במקום לכתוב לך הודעה....

יצא לי סיפור......

נו טוב..... 

אני אוהב לכתוב.....

את אוהבת לקרוא....


אני מתנצל אם כתבתי משהו שהעליב או פגע.... אין לי כוונה לא להעליב ולא לפגוע......

כתבתי את הדברים באהבה גדולה 

כי אני באמת מאמין

שאת 

לא צריכה להיות כאן.....







את צריכה להיות מחובקת כרגע  










נכתב על ידי Unique, גבר בן 48 ממכבים-רעות, בתאריך 22/05/2021
(סיפור זה נצפה 416 פעמים)
לסיפור זה לא נכתבו תגובות     [ להוספת תגובה ]
סיפורים נוספים של Unique